Konopie indyjskie są złe - Reefer Madness powraca

Konopie indyjskie są złe - Reefer Madness powraca!

Przerwij post, lunch i kolacjęupper był częścią diety Amerykanina, odkąd Ameryka została stworzona 2019 lat temu. Każdego ranka budzimy się, aby mieć sobie ładną szklankę soku z krowiego cycka, trochę embrionów kurczaka, tłuszczu z pleców świni, a następnie iść o naszym dniu. Na lunch, możemy zjeść sammich zrobiony przez naszą uroczą żonę. Następnie, na kolację, mamy All-American burger z pięciu patties, 10 plasterków sera, 100 pasków bekonu, i Diet Coke.

Ta amerykańska dieta pomaga nam urosnąć dużym i silnym. Z naciskiem na duży. Jednak ci źli komunistyczni slonkerzy ukrywają swój narkotyk w żywności, która wygląda niewinnie, ale jest produktem Szatana, Obamy i Willie Nelsona. Oto dlaczego kanabinoidy są złe i co możesz zrobić, aby się chronić.

Kanabinoidy są złe! Jadalne produkty z konopi indyjskich to każdy rodzaj żywności, która jest nasączona kannabinoidami. Jedną z popularnych jadalnych potraw jest ta znana pod nazwą CBD. Jadalne przekąski CBD, choć nie są tak złe jak przekąski z marihuaną, nadal są dość złe. Po pierwsze, można je znaleźć nawet w najbardziej czerwonych stanach. Stany wolności zostały przejęte przez komunistów! Rzeczywiście, konopie indyjskie są złe.

Tak czy inaczej, CBD twierdzi, że przynosi ulgę, nie dając użytkownikowi haju. Nie wiedząc o tym, unoszą się do nieba, a następnie zostają strąceni do piekła, gdzie będą płonąć na wieki wieków.

Innym popularnym jadalnym produktem jest THC. Jeśli kiedykolwiek jesteś na trick or treating, a ktoś daje dziecku brownie, co całkowicie zdarza się cały czas przy okazji, może to być nasączone TLC. THC edibles sprawiają, że potykasz się o kulki, podczas gdy szatan kopie cię w jaja. Dzieje się tak dlatego, że kiedy spożywasz marihuanę, możesz być jeszcze wyżej niż podczas palenia.

Kiedy palisz diabelską rafę, musi ona przejść przez twoje płuca i dać ci raka (w przeciwieństwie do miłego mentolowego papierosa). Ponieważ musi tam przejść, dostarcza mniej kul armatnich. Jeśli jednak włożysz ją do żołądka, THC wchłonie się jeszcze bardziej.

Ten proces trwa znacznie dłużej, aby zobaczyć efekty. To jest jak tykająca bomba zegarowa, której nie jesteś świadomy, dopóki nie wybuchnie! W każdym razie, około pół godziny do dwóch godzin, to cię uderzy. Wkrótce przekonasz się, dlaczego marihuana w formie jadalnej jest zła.

Kiedy je jesz, są one metabolizowane przez wątrobę. Biedna wątroba jest zaprojektowana tylko do picia, ale ci źli palacze karmią ją trawką. Biedna wątroba. Wątroba musi stworzyć coś znanego jako 11 hydroxycut THC, który lepiej przekracza barierę krew-mózg. Niezła aliteracja, mały Jimmy.

Nawet jeśli wiem, że konopie w formie tabletek są złe, niektórzy komunistyczni scjentolodzy twierdzą, że są bezpieczniejsze od palenia, ponieważ nie wdychasz dymu. Mówią, że to daje ci intensywniejszy haj ciała. Fuj!

Co sprawia, że jest jeszcze gorzej, to kultura wokół tego. Niektórzy ludzie (AKA brudni komuniści) będą twierdzić, że robienie przetworów jest doświadczeniem spajającym, że fajnie jest siedzieć dookoła i wymieniać się przepisami i technikami. Najwyraźniej przygotowanie marihuany jest skomplikowanym procesem i wiele osób będzie miało swoje własne techniki, aby uzyskać jak najwięcej THC z danego szczepu. I znowu, fuj. Dlaczego zabawa jest takim kłopotem? Kiedy ja się dobrze bawię, po prostu wypijam kilka piw i biję żonę i dzieci. To jest prawdziwy amerykański sen. Bycie na haju po brownie? Jedyne ciastka, jakich potrzebuję, to te, które robiła babcia.

I jeszcze jedno. Mam dość oglądania tych wszystkich brudnych, komunistycznych hipisów, którzy zawsze robią zdjęcia swojemu jedzeniu. Zamiast modlić się do Amerykańskiego Jezusa, jak kiedyś, zanim zjemy naszego poczwórnego cheeseburgera, teraz robimy zdjęcie naszego bezglutenowego, wegańskiego, niemodyfikowanego genetycznie, pozbawionego smaku brownie i umieszczamy je na Instamagramie, Fakebooku i Twatterze. Obrzydliwe!

Co mogę powiedzieć innego niż to, że przekąski z konopi są złe? Niektórzy się z tym nie zgodzą i powiedzą, że marihuana może sprawić, że poczujesz się bardziej kreatywny i poprawisz swój nastrój, jakbyś był w środku filmu. Ja twierdzę, że gdybym chciał zobaczyć film, zabrałbym małego Timmy'ego do kina, złapałbym sobie ładną miskę masła z odrobiną popcornu i obejrzał Transmorfers 10. To jest dla mnie świetna zabawa.

Inni twierdzą, że kanabinoidy mogą uśmierzać ból. Cóż, nie będziesz odczuwał bólu po tym, jak nasza policja pokona cię o centymetry od twojego życia. Przepraszam za ten wybuch; duch święty przejął kontrolę na sekundę. I ten duch święty mówi, że jeśli chcesz się odżywiać i chcesz uśmierzyć swój ból, masz kilka dostępnych opcji. Należą do nich:

• Sodey pop. Ten napój jest słodzony bardziej przetworzonym cukrem, który powinien nawet zmieścić się w tej puszce! To jest czysta amerykańska magia właśnie tam. Jeśli pilnujesz swojej wagi, spróbuj sodowego popu z aspergertamem.
• Napoje sportowe. Te napoje mogą sprawić, że będziesz się pocić na czerwono, biało i niebiesko i są zaprojektowane tak, aby ulżyć Ci po ciężkim dniu ćwiczeń. Po spacerze wokół domu, aby złapać inny sodey pop, trzeba dobry ol szklankę słodkich napojów sportowych, aby uzyskać te elektromolity.
• Psy z syropem kukurydzianym. Hot dog to amerykańska rozrywka. Robi się go z mechanicznie oddzielonych serc wieprzowych, kręgosłupów kurczaka i krowich szyjek. Świetnie komponuje się na wybielonej bułce i można go maczać w syropie kukurydzianym o wysokiej zawartości fruktozy. Kukurydza to zdrowe warzywo, więc jak można się z nią nie zgodzić?
• Na koniec możesz to popić szklanką piwa. Jeśli chcesz być na haju, odurz się legalnym alkoholem.

Jeśli nadal potrzebujesz ulgi w bólu, spróbuj oksykotonu. Oxyclean to świetna pigułka uśmierzająca ból, i jest tylko w połowie tak uzależniająca jak THE POT.

W każdym razie, to jest powód, dlaczego konopie edibles są złe. Jeśli zobaczę cię jedzącego jeden, będziesz jadł miły posiłek w więzieniu.